彩禮、分家、帶娃，三件關鍵家事讓兩人徹底反目

　　兒媳12年不讓婆婆進家門

　　專家：男人夾在婆媳中間應該當好“雙面膠”

　　廣西新聞網-當代生活報記者 覃燕燕

　　核心提示

　　韋阿婆70歲了，十幾年來一直住在女婿家，幫女兒素寧帶孩子，日子過得平淡而安定。可是，隨著年紀越來越大，韋阿婆開始擔心起自己的身后事來——她害怕自己哪天突然死在女婿家，到時候會讓人嚼舌根，說她白養了一個兒子，因為素寧的大哥沒有給她養老送終。

　　素寧明白，母親的擔憂并非“想太多”。因為按照老家的習俗，老人晚年要跟兒子過，去世后由兒子主持葬禮體面下葬。素寧很理解母親，但同時也很苦惱——母親和大嫂反目成仇12年了，大嫂還曾放話“死也不讓婆婆進家門”。老太太“想死在兒子家”的愿望，幾乎不可能實現。

　　究竟是什么樣的矛盾，導致韋阿婆婆媳之間關系變得如此糟糕？素寧向記者講述了母親和大嫂之間的那些恩恩怨怨。

　　以下是素寧的口述記錄——

　　1

　　彩禮之爭

　　女方父亡母改嫁

　　婆婆堅持不給彩禮

　　說實話，我媽從一開始就看不上嫂子。嫂子家在農村，家里還有兩個哥哥。嫂子讀初中的時候，她的爸爸過世，媽媽丟下孩子改嫁他鄉。所以嫂子很早外就出打工了，個性比較潑辣。

　　也許是嫌棄嫂子家里窮，又或許是考慮到“軟柿子”脾氣的大哥可能降不住嫂子，我媽一開始就強烈反對大哥娶嫂子過門。但大哥像是吃了迷魂藥一樣，一直追著嫂子不放。

　　我們家雖在鎮上，但家里并不富裕。大哥性格內向，年輕時沒有正經工作，考慮到這些實際問題，娶妻生子的事情宜早不宜遲，老媽也就默認了大哥和嫂子處對象。

　　2002年，大哥和嫂子登記結婚。嫂子的娘家親戚提出，在擺酒席前，男方要按照當地風俗送大餅、豬肉、大米等聘禮至女方家，并請女方家所有親戚吃一頓飯。嫂子的叔叔還說，應該按村里的風俗給大嫂的兩個哥哥送不少于3000元的禮金。

　　嫂子家提出的這些要求，很快被我媽一口回絕。她說，送大餅、豬肉、大米等聘禮沒問題，但嫂子的父親早早去世，老媽又改嫁杳無音訊，兩個哥哥沒對妹妹盡到撫養義務，沒有資格收禮金。

　　我媽是個強勢的人，她認定的事，很少改變主意。再加上當年大哥也沒什么積蓄，在擺酒送聘禮這些事上也沒有什么話語權。所以，3000元禮金的事就沒了下文。

　　正是因為這3000元，令嫂子覺得她在娘家丟盡了臉面。

　　2

　　分家引火

　　小兩口要建房單過

　　家婆不借錢惹怒兒媳

　　哥嫂結婚后，我隨他倆到親戚家開的飯店打工，當起了服務員。嫂子性子潑辣，但對我還是很照顧的。那時候，她雖然對我媽偶有抱怨，但考慮到剛結婚且和公婆住在一起，家里開支都是我父親在負責，不好撕破臉皮，所以結婚第1年，婆媳之間并沒有發生過太嚴重的正面沖突。

　　2003年，我父親突發疾病去世，家里頓時失去了主要經濟來源，嫂子動起了分家的念頭。

　　我父親身后留有一塊地皮，當年哥嫂結婚前已說好是留給大哥起房子用的，嫂子自然“盯”上了那塊地。但哥嫂積蓄很少，連自建一層平房的錢都沒有，嫂子就讓大哥開口向我媽借錢。

　　我父親沒有太多遺產，他生前的積蓄和親戚送來的人情金，加起來有1萬元，由我媽掌管。嫂子認為，這筆錢應該分成3等份，我、我哥及我媽各一份。因為哥嫂急著建房，嫂子就想先借我和我媽的那部分錢來用。

　　誰知，我媽不干了。老媽直接當著大家的面說，留那塊地給我哥起房子，已經算“仁至義盡”了，這1萬元的現金，大哥沒有資格分割。至于這筆錢，老媽愛給誰就給誰，嫂子這個外人管不著。

　　我媽后來告訴我，她當時的目的只是想阻止大哥分家，但卻因此惹怒了嫂子。嫂子一氣之下跟娘家人和朋友借了一些錢，跟大哥蓋起了一間小平房，一家人從此分成了兩家過。

　　3

　　徹底反目

　　女兒兒媳同時生娃

　　老太太選擇帶外孫

　　哥嫂搬出去后沒多久，我也談了對象。婚后，我和老公到南寧打工，在城中村租房子住，沒多久我就懷孕了。讓人意外的是，在我檢查出懷孕的1個月后，在老家的嫂子也懷孕了。

　　一邊是女兒和女婿在外漂泊，一邊是兒子和兒媳住進新房丟下家婆，我媽心里的天平自然向我這邊傾斜。2004年，我順利生下兒子，坐月子的時候，我媽趕到南寧，無微不至地伺候我們母子。

　　老媽的付出，我和老公都看在眼里。老公對她特別感激，兩人之間相處得很好，不知情的鄰居都以為他們是一對親母子。

　　相反，嫂子和老媽的關系越處越僵。我做月子的時候，嫂子和大哥來看望我，但嫂子仍在氣頭上，一直沒有正眼瞧過我媽，更別提說話了。嫂子竟然不主動打招呼，令本就小心眼的老媽更加不爽，事后她還氣鼓鼓地跟我說：“看她生孩子后求不求我！” 我當時以為，等嫂子生了孩子，老媽自然會放下身段過去照顧親孫子，嫂子也會不計前嫌慢慢接受老媽。

　　可是，我猜錯了。這對婆媳就像天敵一樣，互不讓步。不知道是不是產后心情不好，老媽去醫院看望親孫子的時候，嫂子竟新仇舊恨一起算，把我媽直接趕出了病房。我媽一氣之下又跑來南寧，繼續幫我帶孩子。

　　就這樣，嫂子坐月子期間一直由大哥伺候。而我因為忙于照顧幼子，也無暇調解老媽和大嫂之間的矛盾。再加上自己有些私心，也想讓老媽多幫手一段時間，所以，每次我媽抱怨大嫂的不是，我都沒有反駁她老人家。我當時還想，大不了以后靠我自己養母親就是了。

　　4

　　婆媳比狠

　　互不理睬十幾年

　　小姑子尷尬又無奈

　　醫院事件過后，老媽和嫂子開始互不往來。

　　大哥的性格比較“軟”。剛開始婆媳不和的時候，他還幫著和稀泥；時間長了，他發現兩頭的火都滅不了，索性選擇沉默。對于大哥的處境，我一直深表同情。可我身為小姑子，也沒有資格對嫂子說三道四，所以，更多的時候，我只能嘆氣不語。

　　這幾年，我和老公回老家起了房子，我媽也一起回到老家居住。盡管我家和哥嫂家相距不到2公里，但嫂子一直沒來看望過我媽。逢年過節，老媽也都住在我家，不肯去大哥家串門。每年大年三十下午，大哥都是獨自一人帶些年貨來看望老媽，晚飯前又匆匆趕回自己家。就連清明祭祖時，我媽都不能去大哥家吃飯，因為嫂子會不高興。每次見到嫂子，我都覺得既尷尬又無奈。

　　每個月，大哥都會偷偷摸摸給我寄兩三百塊錢，算是給老媽的伙食費。而我也認為，既然老媽和嫂子處不來，這樣相安無事也挺好。

　　直到今年，老媽身體越來越差，進醫院的次數越來越多，我才開始感覺到有點力不從心。我多么希望大哥嫂子能幫我分擔一點照顧老人的壓力，但每次跟大哥開口提這事，大哥總是一臉為難的表情。我知道，因為掏錢給我媽治病，大哥回家肯定沒少受嫂子的氣。大哥后來也打電話告訴我，大嫂死活不同意讓我媽去大哥家住。她還放話說：“這個家有她沒我，有我沒她！”

　　我媽的心情，現在是越來越低落。她最近常常跟我說，她不想死在女兒女婿家，怕會惹人非議。她想搬回家里的老房子，“死也要死在自己家”。其實我早就猜到了，盡管我媽住在我這里還算舒服，但她始終希望由兒子給她養老送終。

　　一邊是一心想離開我家的老媽，一邊是我沒法勸得動的嫂子，我真的不知道自己應該怎么辦。有時我還會想，如果當年不讓老媽幫我帶孩子，如果我早一點從中勸和，她們的關系會不會比現在好一些？

　　專家點評

　　婆媳水火不容男人應成為“雙面膠”

　　點評人：廣西婚姻家庭研究會副會長 陳一

　　陳一指出，在這個案例中，素寧那位性格很“軟”的大哥實際上起到了十分關鍵的作用，他始終夾在婆媳中間，卻又不能很好地處理母親與老婆之間的關系，最終導致婆媳關系勢成水火。在存在婆媳問題的家庭里面，一個所謂的“雙面膠”男人是解決幾乎所有矛盾的關鍵點。這個男人既是媽媽的兒子，同時又是老婆的老公、孩子的父親。他需要努力去維系婚姻和家庭的平衡關系。

　　陳一根據自己處理過的婚戀家庭案子和電視節目的調解經驗，特別針對“雙面膠”們提出了幾點建議以供參考：

　　1. 要和老婆充分溝通。老婆畢竟比老媽年輕，如今多數兒媳的文化水平和思想意識比老人高，理解問題的能力也較強。老公要讓老婆認識到家庭和諧的重要性、尊老的必要性。改變固執的老人相對困難，但調整自己的狀態相對容易些，所以對老人做到以禮相待是關鍵環節。

　　2. 要多和老媽說些甜言蜜語。老媽骨子里都是愛兒子的，誰不希望自己的兒子幸福呢？兒子要主動告訴老媽，自己現在和老婆相處得很好，如果老媽真的為了兒子好，就應該少指責兒媳婦，多一點寬容和包容。這不是為了媳婦，而是不讓兒子為難。

　　3. 出現矛盾的時候，要及時面對和處理，不要任由事態擴大。俗話說的“和稀泥”就是這個道理。很多家庭其實都是小矛盾沒有處理好，因為誤會或是沒有及時解決，導致矛盾最終擴大到無法解決、雙方互不信任、水火不容的地步。

　　4. 男人要同時多給雙方建議，站在對方的立場來思考問題，在有原則的情況下，可以各自退讓一步，自然海闊天空。

　　5. 最關鍵的一點，千萬不要幫雙方傳遞未經“過濾”的原話。多說好聽的，少說不好聽的，讓負面的情緒和語言在你這里消失，否則，你的傳話就是矛盾開始的標志。圓滑處理家庭關系對于一個“雙面膠”男人來說，可以說是維持婚戀家庭的一門重要功課。

?

?

相關鏈接：

?